一万円くらい安くなるからって、そこに無駄な手間を強要されるのがとにかく嫌！今使ってるスマホが最良だとは思ってないけど、あと2年くらいならどうにかこうにか使えるし、何より不本意な機種変なんてしたくないんで！と毎日毎日断ってる。頭おかしいよね実際。一ヶ月くらい同じこと言い合ってる。たぶん一生わかり合えない私とあいつ。

2017-07-28

整形に初興味

思考

今まで美容整形に全く興味がなかった。自分の顔に不満がないわけではない。気になるところはいくつもあるから、１ヶ所だけでは絶対におさまるはずもないし、何よりそんなお金はないし。

だけど最近とても気になるところがでてきてしまった。額のシワ。最近やたら目立つ。鏡を見るたびにそれがあるってことは、普段もそれがあるってことだ。このシワがものすごく年齢を感じさせて我ながらきつい。かといって前髪をつくって隠すのも難しい。髪型的に。本当に、いつのまにこんなにシワが！というくらい急激にきた。もしかして、ダイエットのせいなのか？皮が余ったとか？

マッサージなども自力で試してみるけどもあまり効果がない。ヒアルロン酸とか打たないとだめな感じなのだろうか。

あーでも加齢に抗っても仕方がない、と98パーセントくらいの私が言う。

2017-07-27

愚痴only

思考

馬鹿馬鹿しい馬鹿馬鹿しい。いや、馬や鹿のほうがものがわかるくらいかもしれない。傍若無人にもほどがある私は家政婦でも使用人でもない母親というものであるとしても、あるとしてもだあまりにも消費されすぎてもうぼろ雑巾のようだ。気に入らなければ大声を出して泣く、というのがいかに無駄で逆効果なことかいつになったら理解するのだろう。冷静に言っても同調しても傾聴してもだめ無視してもだめ何度も何度も繰り返す所業に私は宇宙まで飛んでいってしまいたくなる。子供ってある程度もっとこう勝手に育つイメージが漠然とあったのだけど全く違った。私の子供の頃とも夫のそれとも全くちがう未知すぎる人間を前にしてなすすべもない。たとえ彼の視界が霧だらけだとしても、その霧のなかをどう導いてあげるべきなのかわからない。手がかからなくなる日が来るなんてこの子にとっては幻想だ、絶対にそうだ、希望なんて私は持たない。

2017-07-24

40歳は初老だそうです

思考

例によって夫と『どちらがより疲れているか』という不毛な論争をしていたのだけど、そこで私が思わず放ったひと言、

『私なんて初老なんだからね！』

に我ながら歳を実感したというか、初老か…初老なのか…といつまでも『初老』が引っ掛かっていた。

スマホに打ち込んでみたら、

『初老とは、40歳の異称。』

とでてきてさらにのけぞった。まじか。まじでか。私、まさに初老だったのか。そうか、初めての、老い…。

初老なのにいつまでも子供みたいな考えを捨てきれないのが本気で不安といえば不安。大人って、初老ってもっとみんなしっかりしてるイメージがかなりある。でもそういう人って、子供のころからわりとずっとしっかりしてるんだよね。予定を立てたり、計画に沿って行動したり、周りとうまく交流したり。そう考えると私はずーーーっとしっかりしていた記憶がない。子供の頃はいわゆるテスト勉強などは得意だったけど、機能不全家庭だった影響かちょっとした忘れ物が多かった。鍵っ子なのに鍵を持っていくのを忘れるという致命的なミスを繰り返してた。鍵がなくては当然、家に入れない。御近所付き合いもなかったからそういうときに行く場所もない。当時は学童なんてサービスもほとんどなかったし、親もきっと学童自体を知らなかったと思う。鍵はないけどなんとかして家に入らないといけない、と一階の上の方にある小さい窓を長いものでこじ開けて（鍵はかかってなかった）まずランドセルを投げ入れ、よじのぼって身体をねじこむという無茶をしていたのを覚えている。たまたま最初がうまく行ってしまったためにまた鍵を忘れて何度もそれを繰り返していた。今思えばあんなのは絶対におかしい。まず鍵を忘れたことを事後報告でもいいから親に伝えるべきだし、それを聞いた親は子供が鍵を忘れないように注意すべきではなかったのだろうか。

考えれば考えるほど、私は愛が足りていると感じたことがないというのに気づく。それは今の自分が周りに与えている影響ともつながっていて、要するに私は子供をちゃんと愛せている自信がない。自分が子供の頃に親にされたことをそのままコピーしている気がする。私の親はいつも自分のことで一杯で余裕がなかった。母はひどく感情的だったし、父は酒ばかり飲んで寝てばかりいた。

あんな家庭をつくるつもりじゃなかったのに。愛を持ちたい。なんだろう、宗教にでもすがりたくなるけど、それはそれで違う、絶対に違うと昔の私が制止する。

特別お題「『選択』と『年齢』」

人はどういうときに光って見えるのか

思考

ジョージ朝倉の「溺れるナイフ」を読んだ。

小学生（！）で恋に落ちる少女と少年の物語。

そのなかでとても気になる描写があった。

ヒロインの夏芽が夜の海でコウちゃんを初めて見たときに、ものすごく光っていたのだ。浜辺からあがってきて半裸だったとはいえ、夜の海ってものすごく暗いのに。すごいキラキラと。その後も夏祭りで天狗の面をかぶって大暴れをするコウちゃんを見ては「あ…また…！」とばかりにキラキラを感じ、夏芽は『わたしの神さん』とばかりに恋に落ちる。

コウを好いている女の子は夏芽のほかにもいる。太った容姿で冴えないカナちゃん。そしてカナもまた、コウを好きな理由が「光って見える」からで『わたしの神さん』、夏芽と丸かぶりである。

しかしそのコウちゃん、家柄は確かに地元一の資産家である意味『神さん』みたいなものだけど、ひどく暴力的。気まぐれ。女は自分を慰める道具としか思っていないようなところも見受けられる。夏芽に対する態度もコロコロ変わる。読者としては何一つキラキラルを感じられないのである。

それで頑張って自分の体験を思い出そうとしたのだけど、異性がキラキラして見えたことってほとんどない。夫に感じたこと、ない。付き合った人に感じたことも、ない。女性はたまにキラキラして見える。表情や話し方がすごくイキイキしてたりとか。あ、息子はわりとキラキラして見える存在なのかもしれない。うれしいときに跳ねながら目をくりくりさせているときとか。

うーん、異性で、キラキラ……。

あ、思い出した。ライブで見た岡村ちゃんはすごいキラキラしてた。汗がね、すごかった。ああいうのを見てクラッとする感じかー。そりゃ人生がめちゃめちゃになるような恋に落ちてしまうかもしれない。